BARZELLETTE!, cazzate varie a go-go!

Un tizio si perde nella campagna cinese durante una tempesta finché trova una casa e chiede ospitalità. Un vecchio cinese che gli apre gli dice:
"Onorevole straniero, io ti ospito per la notte, ma se oserai toccare mia figlia ti sottoporrò alle terribili Tre Torture Cinesi!".
Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella, ne rimane incantato. Durante la notte, quindi, va nella camera della donna e fanno l'amore. Il giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto, a cui è attaccato un messaggio:

"Tortura Cinese N. 1: Macigno sul petto".

Con un sorriso di superiorità il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare vede un messaggio attaccato al davanzale:

"Tortura Cinese N. 2: Testicolo destro legato al macigno".

Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il testicolo. Mentre vola giu' il tizio vede un messaggio scritto al suolo:

"Tortura cinese N. 3: Testicolo sinistro legato al davanzale"!

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CHIACCHIERE TRA PELLEROSSA:

indiani sul piede di guerra. I due capi si incontrano nella valle circondata dai valorosi guerrieri. Inizia il dibattito: "Ugh!". "Ugh!". "Ugh!". E continua così per dieci minuti, fino a quando uno dei due dice: "Augh!". E l'altro: "Adesso non cambiare discorso!".

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La maestra a scuola allora Isabella tu Cosa fai quando torni a casa?Allora quando torno a casa io mangio,faccio i compiti e poi vado in ufficio con papà e gioco al computer. La maestra:e questo cosa ti dice?Mi dice che da grande sarò una brava operatrice tecnica. E tu Pasqualino cosa fai quando torni a casa?Allora io mangio, non faccio assolutamente i compiti, vado in terrazzo e al primo che passa col motorino gli sputo di sopra. La maestra:E questo cosa ti dice : che cazzo sputi cretino?

tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca, parlano di sesso.

La prima racconta:

- Quando ho voglia di fare sesso con Nicola mi faccio scopare 10, 12 volte... - Davvero ha tutta questa forza?!

- Si, ho un trucco che lo eccita molto.

- Cioè?

- Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce io gli tocco le palle e gli dico: "Nico', come sono calde le tue palle!". Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte.


Giovanna sembra interessata:

- Allora ci provo anch'io con Mario.


Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche:

- Avevi proprio ragione, funziona davvero! Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia. Allora quando è uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto: "Come sono calde le tue palle Mario!" Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato per 9 volte...


Anche Francesca si convince dell'efficacia del metodo:

- A questo punto ci provo anch'io con Vittorio.

Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose. Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile. - Francesca, che ti è successo? Hai avuto un incidente?

- No, ho fatto solo quello che avete fatto voi. Quando Vittorio è rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia. Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde. Allora gli ho detto: "Vittorio, perché le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario?



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Un prete, in cerca di emozioni forti, compra una vecchia Vespa e con
questa decide di lanciarsi giu dalla dicesa più ripida e lunga del
paese. Nel frattempo un carabiniere fallito che non da una multa dal
periodo del pleistocene decide di appostarsi al semaforo alla fine
della discesa più ripida e più lunga del paese in attesa che qualche
sventurato commetta la più piccola effrazione.
E' mattina, e il coraggioso prete decide di lanciarsi con la sua vespetta. Prende la
rincorsa, e giùùùùù.......50km/h.......70km/h.......100km/h......il
semaforo rosso alla fine della discesa si avvicina.....a pochi metri il
prete frena e riesce a fermarsi in tempo. Il carabiniere assiste alla
scena e decide di attendere un altra occasione.
Il giorno dopo stessa scena, il prete non soddisfatto prende velocità e ancora giùùùùù........
50km/h.........100km/h...........200km/h e all' ultimo secondo frena
fermandosi a pochi centimetri dal semaforo.
Il carabiniere triste ma ancora speranzoso decide di ritentare il giorno dopo.
E' il giorno dopo il prete non ancora soddisfatto si tuffa con tutta la velocità
possibile e giùùùùùùù........100km/h.........200km/h............300km/h
ma il semaforo è vicinissimo e con tutta la forza che ha frena fermando
la vettura appena in tempo lasciando le impronte delle ruote fumanti
sull'asfalto. Il carabiniere incredulo chiede al prete, che finalmente
sembra soddisfatto della velocità ottenuta:"Ma come fai a farla sempre
franca? Ogni volta riesci a fermarti all'ultimo secondo, come fai?
E il
prete sospirando e portando lo sguardo e le braccia verso il cielo:"Dio
è con me....."
"Due in motorino!!!! MULTA!!!!"


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Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto
piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla
conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di
telefonia già 25.000 anni fa.

D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così
straordinario.
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100
metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo
loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che
avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.

Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato
fino a 200 metri e non hanno trovato un cazzo. Dunque sono
arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di
55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.

Due amici al bar ....

Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!!

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Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino,Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande . Pompeo!"
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Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?" L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea ."
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Una suora per strada:
"Oh no ... ho pestato una merda.
Cazzo ho detto merda.
Minchia ho detto cazzo.
Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"
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cominciamo cn qst....poi ho altre cazzate...

Edited by rasmina - 22/9/2005, 21:24

avvisi letti dietro le porte di alcune chiese: (probabilmente veri )

Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!

Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti. Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale.

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate la porta sul retro.

Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l' "Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa. È stato donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di sua moglie.

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

Barbara C. è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue per trasfusioni. Ha anche problemi di insonnia, e richiede le registrazioni delle catechesi del parroco .

Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il
Cristo Re!

Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle.

Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.

Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono
accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno i fedeli della prima fila.

bellissime!!! quella della suora me la segno da qlke parte!!

Buauhahuahuuauhahauhuha, belle tutte!

L'altro giorno ho dato le spalle ad un mio amico ed incredibilmente non mi son cadute le braccia....

Berlusconi non voleva la guerra in Iraq

il pesce sega è sempre da solo, invece il pesce tromba in compagnia.

ghghghghghgh......

hihihih wortex sei bbittico!!!

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Un povero taglialegna sta abbattendo un albero nella foresta, quando gli cade l'ascia nel fiume. Si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che la sua ascia è caduta nel fiume e che non potrà più lavorare e mantenere la sua famiglia. Allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'oro.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde il taglialegna.
Allora Nettuno si tuffa di nuovo nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'argento.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde ancora il taglialegna.
Infine Nettuno si rituffa e riemerge con un'ascia di ferro.
- E' questa? - chiede.
- Sì.
Nettuno lo ammira per la sua onestà e gli dona tutte e tre le asce. L'uomo torna a casa tutto felice. Giorni dopo, il taglialegna sta passeggiando nel bosco con la moglie. La donna all'improvviso cade nel fiume. L'uomo si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che sua moglie è caduta nel fiume, allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con Monica Bellucci.
- E' questa tua moglie? - chiede Nettuno.
- Sì!!! - risponde prontamente il taglialegna.
Nettuno ribatte:
- Sei un falso impostore!!!
- No, no, cerca di capire, se io avessi detto di "no", tu saresti ancora sceso nel fiume e saresti tornato con Manuela Arcuri, se io avessi detto di "no" anche a lei, ti saresti tuffato nuovamente e saresti tornato con mia moglie, io ti avrei detto che era lei e tu mi avresti dato tutte e tre le donne. Però io sono un pover'uomo e non posso prendermi cura e rendere felici tre donne in una volta!
Morale: ogni volta che un uomo dice una bugia è per una ragione nobile, onorevole e utile.